Wednesday, January 25, 2012
Long Jokes
एक आदमी ने घनघोर तपस्या की
और शिवजी को प्रसन्न कर लिया।
शिवजी बोले - बेटा, मैं तुझसे बहुत खुश हूं।
कोई वरदान मांग ।
भक्त बोला - प्रभु, .....
मुझे एक गिटार दे दो।
गिटार !कैसा गधा है। शिवजी ने सोचा ।
कोई गिटार के लिए भी तपस्या करता है।
बोले - बेटा, तूने बड़ी तपस्या की है।
कुछ बड़ा मांग।
चिन्ता मत कर, सब कुछ मिलेगा।
भक्त बोला - नहीं प्रभु,
मुझे तो सिर्फ एक गिटार चाहिए
बस !शिवजी समझाने लगे - बेटा, कुछ ढंग का मांग।
मेरी रेपुटेशन का तो खयाल कर।
गिटार भी कोई मांगने की चीज है भला।
परंतु भक्त भी जिद पर अड़ा हुआ था
बोला - नहीं प्रभु,
अगर देना है तो बस गिटार ही दो !
अब शिवजी को गुस्सा आ गया,
बोले - गिटार ! गिटार ! गिटार !
अबे अगर गिटार मेरे पास होता तो
मैं ये डमरू क्यों बजाता फिरता
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क्लास में एक लड़की गुस्से में ज़ोर-ज़ोर से चिल्ला रही थी, "सभी लड़के एक जैसे होते हैं... बिल्कुल एक जैसे..."
शरारती सार्थक ने लड़की के पास जाकर मासूमियत-भरे स्वर में कहा, "सभी लड़कों को ट्राई करने की तुझे ज़रूरत ही क्या थी...?"
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नदी के ऊपर बनाए गए पुल का उद्घाटन करने के लिए आए नेताजी ने किनारे पर बसे गांव के रहने वालों से कहा, "खुश हैं न आप लोग... अब तो अच्छा हो गया...?"
संता सिंह ने तपाक से जवाब दिया, "हां जी, जनाब... पहले धूप में तैरकर नदी पार करनी पड़ती थी, अब छांव रहा करेगी..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
डूबते हुए आदमी ने
पुल पर चलते हुए आदमी को
आवाज़ लगायी "बचाओ बचाओ"
पुल पर चलते आदमी ने नीचे
रस्सी फेंकी और कहा आओ...
नदी में डूबता हुआ आदमी
रस्सी नही पकड़ पा रहा था
रह रह कर चिल्ला रहा था
मैं मरना नही चाहता
जिन्दगी बड़ी महंगी है
कल ही तो मेरी एक MNC में नौकरी लगी है....
इतना सुनते ही पुल पर चलते
आदमी ने अपनी रस्सी खींच ली
और भागते भागते वो MNC गया
उसने वहाँ के HR को बताया की
अभी अभी एक आदमी डूबकर मर गया है
और इस तरह आपकी कंपनी में
एक जगह खाली कर गया है...
में बेरोजगार हूँ मुझे ले लो...
HR बोली दोस्त तुमने देर कर दी,
अब से कुछ देर पहले
हमने उस आदमी को लगाया है
जो उससे धक्का दे कर
तुमसे पहले यहाँ आया है !!!
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सरदार जी : घर मै मेरा ही हुकम
मै कहता हूँ, गरम पानी ले आओ,
वोह ले आती है,
दोस्त : गरम पानी क्यों?
सरदार जी: गरम पानी से बर्तन अच्छे धुलते हैं.....
और शिवजी को प्रसन्न कर लिया।
शिवजी बोले - बेटा, मैं तुझसे बहुत खुश हूं।
कोई वरदान मांग ।
भक्त बोला - प्रभु, .....
मुझे एक गिटार दे दो।
गिटार !कैसा गधा है। शिवजी ने सोचा ।
कोई गिटार के लिए भी तपस्या करता है।
बोले - बेटा, तूने बड़ी तपस्या की है।
कुछ बड़ा मांग।
चिन्ता मत कर, सब कुछ मिलेगा।
भक्त बोला - नहीं प्रभु,
मुझे तो सिर्फ एक गिटार चाहिए
बस !शिवजी समझाने लगे - बेटा, कुछ ढंग का मांग।
मेरी रेपुटेशन का तो खयाल कर।
गिटार भी कोई मांगने की चीज है भला।
परंतु भक्त भी जिद पर अड़ा हुआ था
बोला - नहीं प्रभु,
अगर देना है तो बस गिटार ही दो !
अब शिवजी को गुस्सा आ गया,
बोले - गिटार ! गिटार ! गिटार !
अबे अगर गिटार मेरे पास होता तो
मैं ये डमरू क्यों बजाता फिरता
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क्लास में एक लड़की गुस्से में ज़ोर-ज़ोर से चिल्ला रही थी, "सभी लड़के एक जैसे होते हैं... बिल्कुल एक जैसे..."
शरारती सार्थक ने लड़की के पास जाकर मासूमियत-भरे स्वर में कहा, "सभी लड़कों को ट्राई करने की तुझे ज़रूरत ही क्या थी...?"
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नदी के ऊपर बनाए गए पुल का उद्घाटन करने के लिए आए नेताजी ने किनारे पर बसे गांव के रहने वालों से कहा, "खुश हैं न आप लोग... अब तो अच्छा हो गया...?"
संता सिंह ने तपाक से जवाब दिया, "हां जी, जनाब... पहले धूप में तैरकर नदी पार करनी पड़ती थी, अब छांव रहा करेगी..."
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डूबते हुए आदमी ने
पुल पर चलते हुए आदमी को
आवाज़ लगायी "बचाओ बचाओ"
पुल पर चलते आदमी ने नीचे
रस्सी फेंकी और कहा आओ...
नदी में डूबता हुआ आदमी
रस्सी नही पकड़ पा रहा था
रह रह कर चिल्ला रहा था
मैं मरना नही चाहता
जिन्दगी बड़ी महंगी है
कल ही तो मेरी एक MNC में नौकरी लगी है....
इतना सुनते ही पुल पर चलते
आदमी ने अपनी रस्सी खींच ली
और भागते भागते वो MNC गया
उसने वहाँ के HR को बताया की
अभी अभी एक आदमी डूबकर मर गया है
और इस तरह आपकी कंपनी में
एक जगह खाली कर गया है...
में बेरोजगार हूँ मुझे ले लो...
HR बोली दोस्त तुमने देर कर दी,
अब से कुछ देर पहले
हमने उस आदमी को लगाया है
जो उससे धक्का दे कर
तुमसे पहले यहाँ आया है !!!
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लड़की : कौन हो तुम?
लड़का : हसरत तुम्हरी!
लड़का : हसरत तुम्हरी!
लड़की : चाहते हो क्या?
लड़का : मोहब्बत तम्हारी!
लड़का : मोहब्बत तम्हारी!
लड़की : पछताओगे!
लड़का : किस्मत हमारी!
लड़का : किस्मत हमारी!
लड़की : शादी-शुदा हूँ मैं..
लड़का : पहले बोल देती मनहूस नारी!!!!
लड़का : पहले बोल देती मनहूस नारी!!!!
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एक दुखी स्टुडेंट/छात्र का दुःख....
बहुत दर्द होता हैं जब टीचर बोलता हैं की तुम्हारा और तुम्हरे आगे वाले का आंसर/उत्तर एक हैं..
तब दिल से आवाज़ आती हैं..
.
.
.
.
.
..
तो साले सवाल भी तो एक ही था!!!
तब दिल से आवाज़ आती हैं..
.
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तो साले सवाल भी तो एक ही था!!!
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एक छोटा बच्चा : भगवन प्लीज पंजाब को अमेरिका की कैपिटल बना दो!!!
भगवान् : अरे क्या हुआ बेटा ऐसा क्यों चाहते हो तुम?
छोटा बच्चा : क्योंकि मैं एक्जाम में लिख आया की
पंजाब अमेरिका की कैपिटल हैं.
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पंडित का तोता रोज 1 आदमी को देखता और बोलता :
"और कमीने!!!"
उस आदमी ने पंडित से शिकायत कर दी पंडित ने तोते को खूब डाटा.
अगले दिन जब वो आदमी उस तोते के सामने से निकला तो तोते ने कुछ नहीं कहा.
थोडा आगे जा के उस आदमी ने मुड के देखा तो तोते ने हँसते हुए बोला.
"समझ तो तू गया ही होगा".
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सरदार जी : घर मै मेरा ही हुकम
चलता है.
मै कहता हूँ, गरम पानी ले आओ,
वोह ले आती है,
दोस्त : गरम पानी क्यों?
सरदार जी: गरम पानी से बर्तन अच्छे धुलते हैं.....
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संता : प्यार का इजहार करने के दो शानदार तरीके क्या हैं?
बंता : मुझे तो सिर्फ दो ही तरीके पता हैं !
संता : कौन-कौन से ?
बंता : पहला तरीका
लड़की के पास जाओ, और उससे प्यार से बोलो की
"हे प्रिये मैं नहीं चाहता की बड़ा होकर मेरा लड़का तेरी लड़की को छेड़े, तू एक बार हाँ बोल तो दोनों को भाई बहन बना दू."
दूसरा तरीका
"लड़की को किसी बहुत ही अच्छी सी घुमने वाली जगह ले जाओ जहाँ पर नाव चलती हो, उसे नाव में बिठाओ और उसे झील के बीचोबीच में लेजाकर उससे प्यार से बोलो की 'प्रिये मैं तुमसे प्यार करता हु, अगर तुम्हे मुझसे प्यार हैं तो ठीक हैं वरना मेरी नाव से अभी उतर जाओ.'"
बंता : मुझे तो सिर्फ दो ही तरीके पता हैं !
संता : कौन-कौन से ?
बंता : पहला तरीका
लड़की के पास जाओ, और उससे प्यार से बोलो की
"हे प्रिये मैं नहीं चाहता की बड़ा होकर मेरा लड़का तेरी लड़की को छेड़े, तू एक बार हाँ बोल तो दोनों को भाई बहन बना दू."
दूसरा तरीका
"लड़की को किसी बहुत ही अच्छी सी घुमने वाली जगह ले जाओ जहाँ पर नाव चलती हो, उसे नाव में बिठाओ और उसे झील के बीचोबीच में लेजाकर उससे प्यार से बोलो की 'प्रिये मैं तुमसे प्यार करता हु, अगर तुम्हे मुझसे प्यार हैं तो ठीक हैं वरना मेरी नाव से अभी उतर जाओ.'"
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एक पागल:
"मुझे कटरीना ने शादी के लिए हाँ बोल दी है"
दूसरा पागल:
दिखा दी ना उसने अपनी औकात?
मै भी इतनी आसानी से तलाक़ नहीं दूंगा..
"मुझे कटरीना ने शादी के लिए हाँ बोल दी है"
दूसरा पागल:
दिखा दी ना उसने अपनी औकात?
मै भी इतनी आसानी से तलाक़ नहीं दूंगा..
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इंजीनियर वों हैं
जो अक्सर फसता है
साझात्कर के सवाल मे
बड़ी कम्पनी के जाल मे
बासँ और कलाइँट के बवाल मे,
इंजीनियर वो हैं,
जो पक गया है,
मीटिंग की झेलाई मे,
सबमिसन की गहराई मे,
टीमवर्क की चटाइँ मे
इंजीनियर वो हैं,
जो लगा रहता है,
सिडुयुल को फिसलाने मे
टार्गेट्स को खिसकाने मे
रोज़ नए नए बहाने बनाने मे
इंजीनियर वो हँ
जो लंच टाइम मे ब्रेंकफास्ट लेता है
डिनर टाइम मे लंच करता है , और
कोम्मुटेशन के वक्त सोया करता है
इंजीनियर वोह है
जो पागल है
चाय और समोसें के प्यार मे
सिगरेट के खुमार मे
बँढ्वाचिंग के विचार मे
इंजीनियर वो है
जो खोया है
रिमान्ड्र्सँ के जवाब मे
न मिलने वाले हिसाब मे
बेहतर भविष्य के ख्वाब मे
इंजीनियर वो है
जिसे इंतज़ार है
वीकएंड नाइट पर धूम मचने का
बॉस के छूटी पर जाने का
इन्क्रीमेंट की ख़बर आने का
इंजीनियर वो हँ i
जो सोचता है
काश पढ़ाई पर ध्यान दिया होता
काश टीचर से पंगा न लिया होता
जो अक्सर फसता है
साझात्कर के सवाल मे
बड़ी कम्पनी के जाल मे
बासँ और कलाइँट के बवाल मे,
इंजीनियर वो हैं,
जो पक गया है,
मीटिंग की झेलाई मे,
सबमिसन की गहराई मे,
टीमवर्क की चटाइँ मे
इंजीनियर वो हैं,
जो लगा रहता है,
सिडुयुल को फिसलाने मे
टार्गेट्स को खिसकाने मे
रोज़ नए नए बहाने बनाने मे
इंजीनियर वो हँ
जो लंच टाइम मे ब्रेंकफास्ट लेता है
डिनर टाइम मे लंच करता है , और
कोम्मुटेशन के वक्त सोया करता है
इंजीनियर वोह है
जो पागल है
चाय और समोसें के प्यार मे
सिगरेट के खुमार मे
बँढ्वाचिंग के विचार मे
इंजीनियर वो है
जो खोया है
रिमान्ड्र्सँ के जवाब मे
न मिलने वाले हिसाब मे
बेहतर भविष्य के ख्वाब मे
इंजीनियर वो है
जिसे इंतज़ार है
वीकएंड नाइट पर धूम मचने का
बॉस के छूटी पर जाने का
इन्क्रीमेंट की ख़बर आने का
इंजीनियर वो हँ i
जो सोचता है
काश पढ़ाई पर ध्यान दिया होता
काश टीचर से पंगा न लिया होता
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लड़का - मुझे आपकी बेटी से शादी करनी हैं.
बाप - तेरी इनकम में तो वो आपने टोइलेट पेपर भी अफोर्ड नही कर सकती.
लड़का - अच्छा!
इतनी पौटी करती हैं तो फिर रहने दो.
बाप - तेरी इनकम में तो वो आपने टोइलेट पेपर भी अफोर्ड नही कर सकती.
लड़का - अच्छा!
इतनी पौटी करती हैं तो फिर रहने दो.
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पति पत्नी से : तुम मेरी ज़िन्दगी हो और..
पत्नी - और क्या? बताओ मुझे और क्या?
पत्नी चिल्लाई, बताओ और क्या?
पति - और लानत है ऐसी ज़िन्दगी पे.
पत्नी - और क्या? बताओ मुझे और क्या?
पत्नी चिल्लाई, बताओ और क्या?
पति - और लानत है ऐसी ज़िन्दगी पे.
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A Polish(native Poland) man moved to the USA and married an American girl.
Although his English was far from perfect, they got along very well until one day he rushed into a lawyer’s office and asked him if he could arrange a divorce for him.
The lawyer said that getting a divorce would depend on the circumstances, and asked him the following questions:
L: Have you any grounds?
P: Yes, an acre and half and nice little home.
L: No, I mean what is the foundation of this case?
P: It made of concrete.
L: I don’t think you understand. Does either of you have a real grudge?
P: No, we have carport, and not need one.
L: I mean. What are your relations like?
P: All my relations still in Poland.
L: Is there any infidelity in your marriage?
P: We have hi-fidelity stereo and good DVD player.
L: Is your wife a nagger?
P: No, she white.
L: Why do you want this divorce?
P: She going to kill me.
L: What makes you think that?
P: I got proof.
L: What kind of proof?
P: She going to poison me. She buy a bottle at drugstore and put on shelf in bathroom. I can read, and it say: Polish Remover”
Although his English was far from perfect, they got along very well until one day he rushed into a lawyer’s office and asked him if he could arrange a divorce for him.
The lawyer said that getting a divorce would depend on the circumstances, and asked him the following questions:
L: Have you any grounds?
P: Yes, an acre and half and nice little home.
L: No, I mean what is the foundation of this case?
P: It made of concrete.
L: I don’t think you understand. Does either of you have a real grudge?
P: No, we have carport, and not need one.
L: I mean. What are your relations like?
P: All my relations still in Poland.
L: Is there any infidelity in your marriage?
P: We have hi-fidelity stereo and good DVD player.
L: Is your wife a nagger?
P: No, she white.
L: Why do you want this divorce?
P: She going to kill me.
L: What makes you think that?
P: I got proof.
L: What kind of proof?
P: She going to poison me. She buy a bottle at drugstore and put on shelf in bathroom. I can read, and it say: Polish Remover”
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A Japanese tourist hailed a taxi in downtown Delhi and asked to be taken to the international air port.
On the way, a car zoomed by and the tourist responded, “Ohhh! TOYOTA!! Made in Japan!! Very fast!”
Not too long afterward, another car flew by the taxi. “Ohh! NISSAN!! Made in Japan!! Very fast!”
Yet another car zipped by, and the tourist said, “Ohh! Mitsubishi!! Made in Japan!! Very fast!”
The taxi driver, who was 100% Indian, was starting to get a little annoyed that the Japanese made cars were passing his Taxi, when yet another car passed the taxi as they were turning into the airport. “Ohh! Honda!! Made in Japan!! Very fast!”
The taxi driver stopped the car, pointed to the meter, and said, “That’ll be Rupees 500.”
“Rupees 500? It was so short a ride! Why so much?”
The Taxi driver replied “Taxi meter. Made in India . Very fast.”
On the way, a car zoomed by and the tourist responded, “Ohhh! TOYOTA!! Made in Japan!! Very fast!”
Not too long afterward, another car flew by the taxi. “Ohh! NISSAN!! Made in Japan!! Very fast!”
Yet another car zipped by, and the tourist said, “Ohh! Mitsubishi!! Made in Japan!! Very fast!”
The taxi driver, who was 100% Indian, was starting to get a little annoyed that the Japanese made cars were passing his Taxi, when yet another car passed the taxi as they were turning into the airport. “Ohh! Honda!! Made in Japan!! Very fast!”
The taxi driver stopped the car, pointed to the meter, and said, “That’ll be Rupees 500.”
“Rupees 500? It was so short a ride! Why so much?”
The Taxi driver replied “Taxi meter. Made in India . Very fast.”
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